nos plus belles annees

Honeymoon

2010-02-04T00:21:00.001+01:00

Levée en retard ce matin.. Comme tous les matins de 2010.. Pas envie.. Pas du tout..
Et puis je ne sais plus pourquoi, entre deux hésitations (jupe, pas jupe??) j'ai mis Phoenix, Honeymoon.. Certainement parce que j'aime cette chanson.
Et là, entre mon salon et ma chambre, en plein élan, lancée pour enfiler un collant avec art et délicatesse, j'ai senti les larmes me monter aux yeux. Pour la première fois de la journée.
La journée est bientôt terminée. Je n'ai pas cessé de pleurer.
Je me suis demandé pourquoi.
Et je n'ai pas trouvé de réponse.

Moi, j'aime bien...Et toi ?

2010-01-22T00:27:00.002+01:00

Jp Nataf "Viens me le dire
envoyé par totoutard. - Regardez la dernière sélection musicale.

Dis, tu as vu ? J'ai refait la peinture..

2010-01-22T00:19:00.003+01:00

Et la tapisserie aussi...

days after days

2010-01-21T23:43:00.002+01:00

Je dois bien dire qu'hier a été pire que ma description de la veille...

Oui, j'y ai rajouté ma mauvaise humeur. Tant qu'à y être, autant y mettre aussi les mains...

Comment te dire que la médiocrité du monde du travail m'a sauté aux yeux.

Toute la journée...Un aveuglement permanent!! La vie de Gilbert Montagné, chaque jour passé à l'UMP!!!

Il faut dire aussi que la grande maison publique dans laquelle je travaille vit une restructuration de premier ordre.

Les premiers rangs étant maintenant pourvus, il s'agirait désormais pour l'arrière-garde et autres "Califes à la place du Calife" de se faire bien voir.

J'ai l'immense honneur d'être dans l'oeil du cyclone, je vis à chaque minute la différence entre Faire-Savoir et Savoir-Faire...

Et chaque jour te semble être ta gastro de l'année, si tu vois ce que je veux dire.

(Personnellement, mon sort est celé depuis longtemps, je te rassure (c'est le sort du tout-venant), et j'ai eu le temps de cicatriser...Désolée)

Toujours est-il que ce soir, c'est le week-end. (A chaque semaine suffit sa peine, non?). (Oui, je les ai lâchement abandonnés à leur triste sort. Sans remords.)

Alors, j'ai certainement passé la meilleure journée de ma semaine... (Et aussi parce qu'aujourd'hui, je suis une plume de canard, tout glisse...)

Hop Hop Hop, légère et courte vêtue..

Demain, c'est cinoche, expo et trucs de filles.

Accessoirement, si tu passes par-là, on boira un verre aussi. Laisse, c'est pour moi.

Alors je n'ai qu'un mot à te dire : Youpi!!!!!!

TU VERRAS BIEN QU'UN BEAU MATIN, FATIGUEE...

2010-01-19T22:46:00.008+01:00

Il y a des jours où les indélicatesses de la vie te glissent dessus comme l'eau sur les plumes d'un canard. Où, peu importe, tout va. Tu es prêt à tout affronter. Et tout glisse. Rien n'est important, et tu gardes le sourire. Comme hier.
Et puis, il y a les jours comme aujourd'hui.
Ceux où tu penses vraiment que la Ligue des Connards s'est mise en marche et qu'elle vient maintenant d'atteindre son but : toi.
Il y a des jours comme aujourd'hui où tu t'en coltines des blaireaux, des filles qui ne comprennent rien à rien, des chefaillons victimes de complots, des big boss qui vendraient père et mère pour briller, des collègues qui ne te regardent plus en face tant ils t'ont prise pour une conne et tant ça se voit.
C'est pas difficile, tout est tellement mal ampoulé que même la porte te claque la face (je le sais, ça m'arrive depuis l'âge de 6 ans... Quand je cognais dedans, elle me revenait dans le nez, direct!).
Et bien, ma journée, ma journée du 19 janvier 2010, c'est celle-là.
Alors tu sais quoi? Et bien avec le temps, j'ai appris.
A dire que de toute façon, pourrie pour pourrie, il ne me reste qu'à attendre la fin.
Encore en 2009, je me serai acharnée à changer la donne. A me prendre des portes, à me claquer les doigts devant la médiocrité. Et bien, là, je reste calme, ou presque (comparativement, s'entend).Et j'attends. Que le temps passe.
Je te cache pas que j'ai bien envie d'en coller quelques uns au plafonds, surtout la crétine qui ne comprend rien depuis 2 jours, et qui propose toujours la même solution. Et aussi le crétin qui rien à personne. Et..Et puis aussi..

Enfin, bref, des journées comme ça, quand elle arrivent à leur fin (parce que oui, il n'y en a pas qu'une dans une vie, ni même dans une année), tu es exténuée. Une petite boule dans la gorge. Une envie de pleurer.
Et puis, tu te dis que tu vas te coucher, parce que c'est nécessaire, c'est vital que ça finisse cette journée que tu souhaites qu'à tes ennemis.
Dont la liste s'est encore allongée aujourd'hui...

Allez, vas-y donc..

http://www.youtube.com/watch?v=Q8A6Xy2Zsbk

LE JOUR 39

2009-11-29T23:41:00.002+01:00

Est venu.
Est passé.
Le temps passe, file entre mes doigts.
Il y aurait tant et si peu à dire sur cette année passée.
Elle a été riche en toutes formes d'émotions, de découvertes et d'aventures.
Le rang amical s'est resserré.
La santé semble être au mieux, après ce passage délicat.
Le boulot réserve encore des surprises.
Il ne reste que le chapitre sentimental qui reste le même bourbier.
L'impression de retomber dans mes travers.
Eternel recommencements.
Histoires impossibles.
Comme s'il y avait un défi à relever là.
Comme s'il y avait d'anciennes blessures à réparer..
Ridicules marécages dans lesquels je m'enfonce..

Grand temps de se tirer de là!

LE JOUR 38

2008-11-16T20:17:00.003+01:00

J'ai donc eu 38ans, et je ne suis pas morte.
En revanche, je ressens chaque jour le temps qui passe.
C'est ma nouvelle phobie. La seule je crois. Je lutte contre les marques du temps à coups de crèmes anti-rides, et je rigole bien..Je lutte contre le temps qui passe en m'etourdissant autant que je puisse. Et ce n'est pas assez. Parfois, je me dit: "déjà 38ans, je n'aurais donc pas d'enfant, comme je l'avais imaginé. Est-ce que je vivrai une autre histoire d'amour ou bien est-ce finit?"

Le jour de mon anniversaire, j'ai marché, marché, marché...
Pendant des heures...
En boucle dans les oreilles la même chanson triste...
J'ai fait le tour du Bassin des Suisses, et du parc de Versailles, sous une pluie fine mais glacée. J'ai croisée en tout et pour tout 7 personnes, dont une bonne soeur(un signe?).
(Bien sûr avec mes camarguaises, j'ai fini les pieds quasi en sang.).
J'ai pleuré, en criant. Personne ne pouvait m'entendre.
Ce parc, je le connais bien. Avec Lui, nous y allions régulièrement.
Picnics, marches, siestes, sous le soleil ou neige, j'y ai passé plus d'un 1er janvier, histoire de voir comment l'année commençait. Tiens, par exemple l'an dernier, les cygnes glissaient sur le Grand Canal totalement gelé...
Il a quelque chose de magique.

Ce parc, je connais bien, et pourtant ce jour-là, je m'y suis perdue, passant devant des moutons ébetés, à la tombée de la nuit.
J'ai lâché mes angoisses, mes tristesses, mes ratés, mes tensions.
Je suis rentrée à Paris trempée, ma doudoune usée par l'eau n'était plus amphibie. Je dégouline dans le RER, je dégouline dans le métro..Mais je suis gaie. A nouveau..

J'ai finis le tour du Parc. J'ai mis 3 heures. Je ne tiens guère sur mes jambes, je suis exténuée, mais je suis allée jusqu'au bout. De mon énergie, de ma peine, de ces angoisses saisonnières.
Je ne le sais pas encore mais d'autres leur succèderont.
Le temps de l'insouciance s'en est allé. Définitivement ?

A la fin tu es las de ce monde ancien. G. Apollinaire

2008-10-24T23:06:00.002+02:00

Comme souvent, rien n'est anodin,et tout est lié.

Il se trouve que dans quelques jours, trop peu, j'aurai un an de plus. J'aurai 38ans. La plupart ne me croient pas. Pourtant..

Il se trouve que pour la première fois de ma vie, je me demande si, plus tard, je ne regretterai pas de ne pas avoir eu d'enfant. Je suis bien sûr incapable de répondre. Personne ne peut le dire. Qui peut dire le futur?

Il se trouve que le temps passe, que l'heure tourne, et tout cela beaucoup trop vite.

Il se trouve que je fais, bien sûr, le bilan du temps passé. En particulier des dernières années. Que je n'y vois pas grand chose de positif, de réussi. Bien sûr.

Il se trouve que chaque anniversaire est une période d'angoisse. Cette année, j'innove, après une crève qui n'en finissait plus, je me suis bloquée le dos. Vraiment, ça a du mal à passer, cette année.

Il se trouve que chaque nouvelle année entamée me rapproche de la fin.

Tout terriblement. Guillaume Apollinaire

2008-10-24T22:49:00.002+02:00

Apollinaire, c'est le choc de mon adolescence, celui qui fit que les mots sont venus dans un certain sens, une certaine ronde.
J'écrivais la nuit, sur les murs, au crayon à papier.
Incapable de me relire le lendemain, et persuadée que le monde passait à côté d'un nouveau poète.

Il y a quelques jours, un garçon à la barbe claire et douce m'a récité des vers d'Apollinaire.
Nous partagions des pâtes aux truffes.
C'était encore un point commun que nous avions, lui et moi.
Nous en avons tant.
Trop.

Il joue avec moi.
Trop proche, trop complice, trop doux, trop présent, puis trop absent.
Et surtout pas pour moi, alors que je voudrais tant.
Se promet à une autre.
Il joue.

Il ne s'est rien passé, sinon des baisers sur la joue.
Sur les joues.
Et des mains qui s'attrapent.
Restent emmêlées plus longtemps que ce qu'elles ne devraient.

Hier soir, nous nous sommes retrouvés en public, faisant mine de nous ignorer.
Polis mais sans rien de plus.
Pourtant, au moment de son départ, notre complicité et sa façon de vouloir me séduire et ma façon de vouloir lui plaire n'ont pas échappé à des amies à l'écart de ce secret.

Il est le seul homme qui pourrait me séduire. Un peu trop doux, trop patient. Trop de charme. A vrai dire, il est le seul homme qui m'ait séduite depuis 2 ans.

Mais voilà, il joue. Et je vais devoir me défaire de ce sortilège, et rompre le charme.

Parce que depuis notre seconde rencontre, je sens un manque. Il me manque un souffle dans le creux de ma nuque, une main qui enlace ma taille...
Parce que soudain, quand je rentre le soir, à la nuit tombée, chez moi, je ressens à nouveau ce vide, cet écho qui ne me renvoie que moi-même.

Parce que cet homme me rappelle à chaque pas que l'amour ne traverse plus ma vie.

Summer 2008

2008-08-18T23:21:00.004+02:00

Fin de l'été.
Dans ma sieste, j'ai rêvé de la mer.
Bleue. J'étais portée par les vagues.
A nouveau, la méditerranée m'a donné le goût.
Ai pris un mois de vacances. Yes !
Retour dans le sud fondateur et salvateur.
Avignon. Arles. Puis la mer. Cette petite ville, je l'aime d'amour.
Je reviens allégée.
Sens propre et figuré.
Perdu des kilos (je continue), ainsi que les dernières scories de mes angoisses et tristesses.
Suis rentrée depuis 3 jours.
Ai toutes les envies du monde.
Voir du monde.
Sortir de ma coquille.
Rencontrer des gens.
Rire.
Rire.
Rire.
Plaire.
Séduire.
Faire la fête.
Faire l'amour (oh yes!).
Rencontrer quelqu'un.
Sentir ses yeux sur moi.
Ses lèvres contre les miennes.
Ses doigts sur ma peau.
Faire un bout de chemin ensemble.
Voyager.
Construire.
Boire un verre de vin.
Un peu de soleil en fin de journée.
La vie belle.
Ma belle vie.

Tarots Divins

2008-05-31T23:15:00.006+02:00

Incroyable de justesse...

Tarots divinatoires,: PROJETS

Contexte : Vous
Carte : La mort

Ça sent la fin de règne, vous savez qu'il va vous falloir passer à autre chose, quitter une routine qui n'a plus aucun secret pour vous et qui s'est asphyxiée d'elle-même, et partir à l'aventure dans des univers inconnus et dangereux. Vous voulez renaître, revenir à vos vieux rêves brisés, raviver la flamme.

Contexte : Autour de vous
Carte : Le chariot

Vous ferez preuve d'un authentique esprit de compétition et saurez ignorer tout ce qui peut vous détourner des buts que vous vous êtes fixés. Votre détermination sans égale vous placera de fait au sommet de la pyramide, où vous ferez preuve d'autorité et d'un sens inné du pouvoir.

Contexte : Perspectives
Carte : La tour

L'impuissance ne durera qu'un temps et vous retrouverez vite l'esprit de conquête. L'humilité qui vous habite désormais vous préservera des illusions qui s'étaient trop souvent jouées de vous. Les échecs vous ont rendu plus forte et c'est ce qu'il faut avant tout retenir.

Contexte : Synthèse
Carte : Le bateleur

Tous les indicateurs prédisent un renouveau de vos aspirations, le début d'une nouvelle aventure professionnelle ou humaine. Vous découvrirez que les projets les plus divers sont avant tout une question de désir et de passion, et qu'il vous est plus que jamais possible d’aspirer aux rêves les plus fous. Comment aviez-vous pu oublier que vous aviez l’esprit aventurier?"

Les promesses n'engagent que ceux qui y croient....

2008-05-31T23:15:00.004+02:00

je ne devrais pourtant pas l'oublier si souvent !!

C'est si bon...

2008-05-23T13:01:00.003+02:00

Ca faisait longtemps, n'est-ce pas ?
Et depuis, le temps a changé.

J'ai enfin touché ce fameux fond, et laché toutes mes résistances.
Grand moment de douleur.
24 heures.

Et puis, je me suis dit que si j'étais encore là, c'est que cela avait un certainement sens.
J'ai fini dans le sud de la France, sous un timide mais délicieux soleil de printemps.
De ma fenêtre, je voyais la mer. Et le vent sur les vagues.
C'était il y a un mois.
En une journée, j'ai tout remis sur le tapis, et j'ai rangé dans le bon sens mon puzzle de vie. (Merci ma soeur pour ton annalyse limpide.)

Hop hop, depuis, je suis plus légère.
Je me suis retrouvée.
Moi.
Et j'ai envie de dire, en mieux.
Pour tout dire, j'ai même attaqué un régime, et je m'y tiens. Alors que bon, depuis quelques années, impossible.
J'ai remonté mon niveau d'estime de moi.
J'ai expliqué à l'ex que je me foutais des détails de sa nouvelle vie amoureuse.

Je vis bien avec moi. Alors la vie est forcémént plus facile.
Côté psy, j'ai fait enfin ce bond que j'attendais tant. J'ai remis les attentes, les espoirs, et les echecs à leur place.

Et j'ai arreté de me dire que je serai seule tout le reste de ma vie.
J'imagine enfin pouvoir rencontrer quelqu'un.
Mais avec une donne différente.
Comblées sont certaines de mes failles.
Je commence même à imaginer pouvoir recevoir autant que je donne...
GRAND PAS.Très grand.
J'arrête de me punir, j'accepte de mériter mieux.

Quand je me retourne, je me dis qu'il m'a fallu du temps, mais, aujourd'hui c'est un nouveau chapitre que j'écris

Il ne me reste plus que la partie boulot à régler.
Se débarasser de chefs incompétents, et de ceux qui se la jouent chefaillon incontournable. Retenir mon envie de casser la gueule. Gagner un peu d'argent. Voir un peu plus loin. Qu'est ce que je ferai à 40 ans?

J'ai tellement envie de quitter Paris, le médiocre milieu des médias, et revenir au Sud. Le mien.

Pour y faire quoi?

Next step...

Parce que j'aime les bulles et la lumière... Parce que ça m'emmène ailleurs et me lave la tête...(et pas pour faire de la pub)

2008-03-31T13:40:00.002+02:00

Pub Reflex Sony 2008
envoyé par Sony

Kate Moss was in the place ou la note chabada de 2008

2008-03-18T13:11:00.003+01:00

Hier soir, j'ai vu LA Kate Moss.
Oui, hier à Paris,là devant mes yeux, j'ai vu de mes yeux Kate Moss. Quoi tu connais pas, tu vis sur quelle planête ? Je te parle de l'icône de la mode, de l'égérie du rock,de l'incarnation déliKate de la Perfide Albion, de la coupine de Karl L.

Comment vous dire...Oui, comment?

C'etait pas prévu, et que je n'attendais rien, j'ai pas été déçue. Bien au contraire. Tu vas comprendre.

Kate (appelons-la Kate, elle ne m'en voudra pas, elle s'en souviendra pas) arrive, en taxi.
Bien sûr, c'est pas moi qu'elle est venue voir, nan, elle accompagnait son nouvel amoureux, le bassiste des Kills.
Kate descend du taxi, bouteille de vin rouge quasi terminée à la main.
Oui je vous confirme que Kate est passée aux anti-oxydants bios (c'est ce qu'on dit à propos du vin non?).
Les anti-oxydants, Kate elle en use et abuse.

Peut-être pour pas veillir. Et je te propose de faire pareil, au boulot (et au goulot aussi si tu veux aussi), à la maison, avec tes gosses, au shoppi..

Là où elle m'a laissé sans voix, c'est qu'alors que depuis des années je me battais contre mes cheveux frisés, Kate affichait hier une mini vague des plus années 80...
Je me souviens bien qu'à l'époque je voulais la même frange que Karen Cheryl et je l'avais eu (une horreur, un cauchemar, que dis-je une humiliation!!) et là devant moi, Kate arborait la même !!
En plus blonde, je te l'accorde, mais est-ce que ça change quelque chose?!

Kate elle avait l'air de s'éclater avec ses copines qui elles aussi taquinent l'anti-oxydant. Et ça la rend normal, cette vie, ce côté abimé, un peu tapé.

Je sais là, tu vas me trouver aigrie, jalouse itout, mais pas du tout! Tu fais erreur.
Tu vois Kate, elle est en passe de me réconciler avec mon corps, avec mes cheveux, avec ma peau, avec ma vie.

Parce qu'à l'heure des "special maigrir" et autres, alors que oui, moi j'ai bien des kilos en trop, et bien, je n'ambitionne pas d'être Kate. Je le suis déjà !

Parce que Kate, elle est comme toi et moi sans photoshop, la même peau des mauvais jours, si tu vois ce que je veux dire.

Parce que si après sa frange, toutes les filles adoptent bientôt sa coupe, moi, je suis déjà au top du top de la hype avec mon crin frisé.

Et parce que Kate, sa vie de tous les jours, c'est notre Week End. Et parfois, toute une vie de Week end c'est très chargé.

Allez, c'était juste pour dire que Kate was in the place.
Mais j'ai vu des gens bien plus interressant hier.
Me demande pas je peux dire.
Tu veux que je perdre mon taf ou quoi ?

Everything Else...

2008-03-02T18:06:00.001+01:00

Pour tout dire, je passe les mois à monter le rempart qui me protège des autres.
C'est LE défi de ma vie affective : me détacher.
J'ai mis des centaines de kms entre ma famille et moi, des heures de thérapie aussi...
Je voyage seule, au bout du monde, vers des langues étrangères, comme pour mieux m'eprouver.
Je me fais un devoir de ne dépendre de personne et de me détacher autant que je puisse de tout sentiment et toute attache.
Dans la douleur, je ravale ma peine au plus profond, et je continue à avancer. Tant bien que mal.
Mes amitiés se meurent de leur belle mort et de mes trop longs silences.
Dans ma grande peur d'avoir mal, je ne fais plus confiance.
Ne me demandez pas pourquoi je fais ça, pourquoi je m'oblige à rester droite dans la tempête.
Je mets un point d'honneur à remplir le No complain. Pas du tout une valeur famille au contraire, c'est plutôt exotique dans ma partie.
Il ne me reste que les proches, très très proches. Ceux qui comptent par-dessus tout. Ceux quei sont patients. Ceux qui comprennent. Ou ne se posent pas la question. 2 ou 3 incorruptibles.
B. en fait partie.

Nous avions partagé 9 ans de nos vies.
Il est la personne qui me connait le mieux, dans ma dernière "version".
Dans la rupture, j'ai tout fait pour rester "digne", sans cris, sans heurts.
Parfois bien sûr, la colère te dépasse, je reste humain after all et surtout malgré moi.

Alors B. devenait mon meilleur ami. Une île. Un refuge. Savoir qu'il était là, c'était ne pas plonger.
Mais voilà, B. a rencontré quelqu'un. Et moi, je ne veux pas entacher sa nouvelle relation (personnellement, j'aurai du mal à accepter cette situation, un mec qui revoit son ex régulièrement pour parler, se promener, regarder les César, fêter la nouvelle année...).
Parce que lui se sent coupable de mes anciennes souffrances.
Parce que je sais qu'il parti pour vivre une grande et belle histoire, et qu'il le mérite.
B. est quelqu'un de bien, quelqu'un à qui je tiens.

Mais je ne le reverrai plus.

Pour le reste, Peekaboo, Anna K, Serie on the cake, Jen je continue à vous lire, même si je ne commente pas toujours. Dans la houle, tenez le cap..
Et n'oublions pas que la vie a bien plus d'imagination que nous...
A la nôtre !

PS / Anna,, ça me fera quelque chose que tu ne dises plus rien de tes chutes, de tes travaux, et du reste aussi...Oui, ça me fera bien ch...

Pour la route...Syd Matters, parce que c'est la dernière discussion qu'on a eu...

Bonanée

2008-01-12T12:45:00.001+01:00

Juste...

2007-07-23T19:52:00.001+02:00

envie de s'allonger dans l'herbe fraiche, regarder le ciel bleu, et attendre que le temps passe jusqu'à ne plus sentir la douleur...
Et en boucle, cette merveille....

River de Joni Mitchell

Tu peux l'écouter là :
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewProfile&friendID=179152500

Nothing more to say I guess, just the same as all the rest, been trying to throw your arms around the world...

2007-07-20T01:56:00.000+02:00

2h du matin. C'est ma nouvelle heure. Je me surprends par ma capacité à ne pas être fatiguée. Comme ça toute la semaine, avec lever à 8h00.
Nan, qu'est-ce qui te fait dire que quelque chose me travaille ? Je vois pas.
J'ai aussi une grosse décision à prendre professionnellement. Un nouveau taf, mieux payé, différent, dans le monde des grands, mais à nouveau précaire. Une nouvelle vie aussi, parce que beaucoup beaucoup beaucoup de taf et de pression sur ce projet. Et je te parle pas des heures perdues parce que c'est au bout du cul du monde de la Plaine St denis, détail mais qui a son importance quand tu sais que tu vas devoir donner toutes tes tripes jusqu'à point d'heure. Nan, je stresse pas du tout de répondre demain.
Tu penses, il ne me manquait que ça : un gros doute!
Tu comprends, pour la première fois de ma vie, je pense plus loin que dans quelques mois (oui parce qu'on ne sait pas combien de temps cela durera cette affaire...) et plus seulement à l'envie, avec mon loyer parisien à payer, l'intermitence.... Et pour la 1ère fois j'envisage un projet de vie à quelques années, moi qui ne sais même pas acheter un lot de dentifrices parce que tu comprends, ça sert à quoi 3 tubes si je suis morte dans un mois? (que de pathologies pour la même personne!!!). Et cela ne colle pas avec celui-là...Pas en l'état des choses...

Sinon? Sinon rien. Je pleure un soir sur deux, j'évacue sûrement ?!? C'est ce que je veux croire sans vraiment le penser.
En revanche, je me remplis bien côté bouffe. Ben oui, ma vie, comme mon appart, est vide en ce moment, alors "je me la donne". Ai refait une boulimie avant-hier. Royal. Ecoeurée, tu continues à manger..Désolée j'aurais dû t'avertir. Je te rassure, tu peux tout voir sur mes hanches et mon ventre..
Je te rassure aussi, ils ne m'ont pas vue comme ça ceux qui veulent bosser avec moi. Tu penses, je ne le dis qu'à toi...

Sinon? Sinon rien. Tout va bien on dirait.

Si vous rentrez dans un mur, n'abandonnez pas. Trouvez un moyen de l'escalader, le traverser, ou travaillez autour - Mickael Jordan

2007-07-18T15:15:00.000+02:00

En ce moment, avec la personne que je paye pour écouter mes lamentations, on travaille sévère sur l'abandon, et la peur d'être abandonnée...
C'est un vaste sujet n'est-ce pas, dans lequel je me retrouve et je me perds à chaque pas...
A vrai dire, je comprends le pourquoi des choses, de cette peur qui me tord les tripes depuis toute petite...Les choses s'éclairent, différement, je commence à les voir d'un peu plus loin.
Il est possible que toi qui lis, tu l'ai déjà comprise cette phobie qui me hante...
Parce que je préfère pousser vers le précipice plutôt qu'attendre qu'éventuellement il soit sous mes pieds. Je préfère l'idée d'avoir foiré une histoire à celle de peut-être la foirer un jour....
Je reste maitre de ma douleur...Tu vois je ne suis qu'au chapitre 1 de ma trouille.
Parce que le comment, comment vivre avec, comment faire pour le dépasser...Oulà, j'en suis bien loin...
Je regarde tout cela, mes souvenirs et mes émotions étalés devant moi depuis quelques jours, et je ne sais pas encore qu'en faire, ni comment les apprivoiser...Je pense à des choses tues depuis si longtemps...
AnnaK, je pense à ton post, à ce "Parce que pour être aimée faut être aimable et pour ça faut s'aimer soi un minimum". Combien de fois auparavent ai-je retourné ce concept de base, combien de fois ai-je pensé ne pas être aimable, au sens propre. Combien de fois ai-je infligé de lourdes peines à mon corps, partie visible de l'iceberg...
Tout cela se rejoint comme tenu par un fil jusqu'alors invisible, et qui peu à peu se révèle. La peur de l'abandon, l'amour de soi...

Je suis à la fois apaisée d'hier et terrifiée de demain.
Un demain qui me serre la gorge...Attention, l'angine somatique guette...

Marianne Faithfull - Ballad of Lucy Jordan

2007-07-11T16:31:00.001+02:00

Pourquoi ? Bis repetita

2007-07-04T15:17:00.000+02:00

Et que quelqu'un me dise pourquoi c'est ce cretin qui hante mes nuits et mes jours, et mes pensees les plus.................Enfin tu vois quoi....J'en suis pas sortie, tiens....

Pourquoi ?

2007-06-28T13:16:00.001+02:00

Et de deux....

2007-06-26T22:25:00.000+02:00

dans la même journée ! Champagne ! (euh non, toujours la gueule de bois..)

Juste parce que je suis retombée sur "le désir peut-il se satisfaire de la réalité?".

J'y ai répondu hier, dans les grandes largueurs : Non, PL, mon désir ne s'est pas satisfait de cette réalité que tu me proposais.

La preuve est faite. Mon désir déborde de ma réalité, elle ne le contient pas...

Je devrais peut-être me soigner.....

A l'image de mon état....

2007-06-26T22:20:00.000+02:00

En boucle. En boucle. En boucle. En boucle. En boucle. En boucle. En boucle.

Dailymotion blogged video
Radiohead - No Surprises
VidÃ©o envoyÃ©e par popefucker

On se toucherait bien, mais on n'arrive qu'à se donner des coups. J-L Godard

2007-06-25T23:16:00.000+02:00

J'ai pour moi cette capacité de tout détruire.

Je sais qu'on est assez nombreux à briguer le titre mais, je te promets, tu peux miser sur moi, je suis dans le peloton de tête. Largement...Très largement....Démonstration.

Bien sûr, le garçon était revenu, sa peau était douce contre la mienne, et ses baisers avaient le goût de liberté, alors la soirée avait été des plus agréables.

"I go to see her sometimes and we make love so fine". Ca n'a jamais aussi vrai.

Mais voilà, les piscines de rosé de ce week-end, le manque de sommeil, l'absence et ce qu'on s'en imagine sont arrivés à bout de ma patience quant à ce "sometimes", et ont mis à plat mon nouveau rôle de "Reine de glace" que j'avais endossé par peur de souffrir. Du détachement qui m'assurait aucune souffrance, disait-elle.

Alors, sous tout ces effets conjugués, j'ai senti poindre des petits picottements dans la gorge, le ventre...Avant que cela n'atteigne le coeur, avant la gangrène, il fallait amputer quelque part. Je te rassure, voilà qui est fait depuis ce soir.
Me voici donc sur le chemin de la rémission.

Pourtant, j'étais bien partie pour gagner la coupe, je faisais un sans faute sur toute la ligne. Une vraie winner. Mais ce n'est pas mon rôle, je ne suis pas à l'aise. Pas l'habitude.

Il faillait que les choses aillent dans mon sens ou n'aillent pas.

Et c'est très simplement, que, lorsqu'il n'a pas vraiment répondu ce que j'attendais, je suis partie en toupie. J'ai raccroché sèchement après lui avoir demandé si on se voyait bientôt... Pour mieux le rappeller confuse (oui tu peux dire "con-fuse" aussi) et désolée. Excuses. Lui qui dit ne pas avoir entendu que j'étais énervée...Et moi, qui m'enlise, m'enlise, m'enlise....Jusqu'à ce moment, pathétique, où je dit qu'il ne m'aide pas beaucoup (là en revanche, tu ne lis pas "m'aime pas" merci). A quoi? Et comment ? me dit-il. Quand je te dis que j'avais envie de te voir a été ma réponse. Et voici la sienne : (Silence)...Oui en effet, je ne t'aide pas...

De Reine de glaces je suis devenue l'Hystérique basique.

Je ne me souviens pas très bien comment on s'est quitté. J'ai peut-être imaginé un "je t'embrasse" qui me revient au moment où j'écris ces lignes.

Je ne sais plus. J'avais le vertige de ma chute.

Je savais juste que le sable que je tenais dans mes mains venait de filer, j'avais écarté les paumes, et tout s'est dissout.

Le gouffre s'est ouvert. J'y suis tombée. Mais c'est quelque chose que je connais tellement, je maîtrise depuis si longtemps cette partie de l'histoire que je n'ai pas eu peur.

Juste pas très bien rattrapée, juste un peu mal, juste écorchée.

De nouvelles cicatrices qui me prouveront, le jour où je regarderai mon corps meurtri, que tout cela a bien existé, et que nous étions assez vivants pour se faire mal. Même tout seul. Même soi-même...

Alors si tu comprends pourquoi j'ai besoin de me faire mal, pourquoi j'aime planter les histoires, pourquoi je refuse tout cela, je t'écoute d'une oreille attentive...

Le plus incroyable, c'est que ce soir il ne reste rien de cette tension qui me tenait tendue comme une corde à son arc, et je vais enfin pouvoir dormir. Isn't it a pity ? Isn't it a shame ? How we break each other's hearts and cause each other pain...Listen to this :

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Eric Clapton & Preston - Isn't It A Pity
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And I go see her sometimes, and we make love so fine...Fool to cry/The Rolling Stones

2007-06-17T22:45:00.000+02:00

Tu vois, c'est maintenant très clair, les WE se suivent et ne se ressemblent pas. Une soi-disant grosse soirée vendredi, les Pierres qui roulent en concert samedi, et dimanche, ah! dimanche un barbecue à annuler...
La soirée était pourrie comme jamais (forcément, le showcase...), le concert sympa, mais frustrant, et le barbec, j'ai bien annulé. Je dis pas que je m'en mors pas les doigts jusqu'aux bras, parce qu'il y avait de grandes chances pour que le coup du WE dernier soit là.
Mais cela me semblait trop exposé, et trop facile pour le garçon (oui, on lui avait dit que je devais venir..Enfin, je crois, si je me souviens bien). Et même maintenant, à l'heure où je tape ces mots, je me dis que je l'appelerai bien, mais....j'ai rien à lui dire...Je te promets, c'est une histoire d'égo à flatter - le mien en l'occurence- pas du tout une histoire d'amour que je veux vivre, sinon de cul, tu l'auras compris...J'ai beau me dire qu'un jour où l'autre il va appeler, je trouve que ce jour met du temps à arriver...Ou alors, je suis vraiment un mauvais coup............................................................................

Mais il faut aussi que je te raconte ma semaine dite du "Grand n'importe quoi"...

Je te passe l'excitation de cette histoire qui me ronge jusqu'à mercredi (sois patient et tu verras pourquoi), survoltée, la banane, avec en plus, toute l'équipée présente à la fête (ou non-quand je te dis que ça se propage trop vite) qui ne te parle que de ça (du "alors raconte..." à "tu mérites la galoche d'or" - merci public frustré...), forcément ça attise les braises. Parce que je peux te le dire, il ne reste que des braises de tout cela.

Mercredi donc, j'ai craqué, envoyé un SMS tout simple, un mot et un point d'interrogation (moins engageant tu pouvais pas)...
Au bout de 30mins je reçois une réponse pour le moins laconique du genre "bcp de travail en ce moment, on se voit bientôt. bisous." Autant te dire qu'à l'heure où je te cause, toujours rien.

Mercredi toujours, revu mon ex. Qui est à son tour au fond du gouffre. Triste. Triste.

Jeudi, vu mon psy. J'avais une patate, alors bien sûr, tu te crois guérie...
Jeudi, revu mon Sexbud. Pas vu sous cet angle depuis des années. Un peu difficile de reprendre ses marques. Plus tout à fait la même émotion. Tu connais la vie des gens, leur façon de penser, d'envisager la vie, tu as cette relation-là, et hop, le sexe est moins facile....

Le WE tu le connais déjà. Entre temps, j'ai une copine qui viendrait s'installer à la maison pour cause de changement de mec (y'en a je te jure...). Ca fait pas 3 jours, et elle a déjà explosé le pare-choc de ma mini....

Le dimanche, j'ai donc LACHEMENT séché le barbecue.

Le dimanche, j'ai revu l'ex. Toujours aussi triste. Et le moment où l'on se quitte est toujours aussi étrange. C'est ce que je lui ai dit. Et aussi que je m'inquiétais pour lui. Il m'a répondu par un message qui résonne encore au fond de mes tripes, lui tu sentais bien qu'il avait les larmes au bord des yeux...
Et me voilà ce soir, retournée par des messages. Ceux qui existent et qui me mettent à l'envers, et ceux qui ne viennent pas et qui me rendent hargneuse...

Je lève les yeux vers l'exterieur et constate qu'il fait un temps pourri, à la couleur de mon moral, gris et noir. Et que je crois que ma semaine sera de la même couleur...
J'écoute les Pierres qui roulent, là juste en-dessous, je me laisse gentiment assise sur mon canapé....

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Rolling Stones - Fool To Cry
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Le désir peut-il se satisfaire de la réalité ?

2007-06-11T22:17:00.000+02:00

C'est un peu comme si nos émotions étaient solubles dans l'eau...

J'aurais passé le bac avec plaisir aujourd'hui. Sans blague moi, j'avais eu un sujet pourri, genre citation de Descartes (la purge quoi!). enfin, je te parle du siècle dernier (pas le 19ème, je précise).

J'aurais argumenté avec "mon savoir-faire" et surtout "mon expérience" (oulà, on dirait une lettre de motivation!). T'as juste à lire le billet d'avant-hier, et tu comprendras. Un peu.

Bon, d'un autre côté, quand je lis "désir", je sais pas si c'est le printemps, le manque, ou ce que tu veux, peut-être moi plus simplement, mais je lis charnel. Et efffectivement, si le désir, c'est le dernier sac, il peut peut-être se satisfaire un temps de la réalité. Et puis une fois satisfait, il se tourne vers un autre objet de convoitise. (Et là je lance un nouveau sujet Philo : l'homme peut-il être objet de convoitise ? j'ai envie de te répondre oui, cf billet d'avant-hier encore).

En 2003 aussi, avec ce sujet, taggué depuis sur le mur de mes toilettes :

L'idée d'une liberté totale a-t-elle un sens ?

C'est la classe intégrale ce sujet, non? Mais ça n'arrivera plus aujourd'hui. Tu sais pourquoi? Parce que cette année, y'avait aussi : que gagnons-nous à travailler?.

C'est dans l'air tu vois, c'est total corporate avec le gouvernement qui "travaille plus". Alors, la liberté totale, y'a bien longtemps ma p'tite dame!

Et je peux même rajouter qu'en 2007, la France a eu tellement peur du vent de la liberté qu'elle a craché sur mai 68 et voté pour le petit nicolas. Alors tu penses, la liberté totale...

Et quand tu réfléchis bien, c'est face à des gens comme notre petit nico que la notion de LIBERTE TOTALE prend son sens, non?

Allez, laisse-moi rêver que je me la serais donnée sur ma feuille d'exam à coin plié pour cacher mon nom pendant ces 4 heures surveillées.

Laisse-moi rêver que j'aurai eu la liberté de dire ce que je pense sur mon désir et ma réalité, sur la liberté totale qui n'existe pas et Nicolas bien là, et sur cette liberté et cette reconnaissance sociale que m'apporte le travail.

Laisse-moi rêver, c'est mon désir, ma liberté et mon travail....

Ce plaisir qu'on dit charnel

2007-06-09T22:34:00.000+02:00

Ca fait bientôt 2 semaines que je suis rentrée dans la mère patrie, je peux même dire l'amère patrie (tu sais ce pays où l'on a tant de choses, et où on est si malheureux!).

J'ai quitté un endroit sauvage, la mer, le vent, où j'ai joué robinson sur son île, j'ai remis mes neurones dans le bon sens et dans le bon ordre, touché - enfin - le fond de mon ex love story, et je commence à voir sérieusement la surface et le soleil. Oh comme c'est bon! La première goulée d'air, tu en rêves, tu n'y crois pas, ça te brûlerait presque la gorge... Alors tu te dis que peut-être, tu vas redescendre mais non, j'ai bien réglé leur compte à ces peurs qui me tenaient. Et ça fait 3 semaines que ça dure. J'ai même revu l'ex, et je constate, de mon point de recul, que oui, cette relation a définitivement basculé vers autre chose.

Life goes on.

Plus de larmes, plus de douleurs. Le retour à la vie.

Tellement, que cette nuit, j'ai emmené un homme dans mon lit.

Ca faisait quelques années que je n'avais pas senti une autre peau que la sienne, d'autres doigts, un autre sexe que le sien. Presque intimidée...

Trop bien, trop bon.

Il est parti en fin de journée.

Passé ce samedi au lit, le corps façonné par un autre.

Reviendra, reviendra pas ? Je te parle pas d'une histoire, 'tention, je te parle de 2 corps qui se rencontrent, je te parle de plaisir. Et crois-en mon expérience (on peux pas dire que je sois de la dernière pluie non plus...), c'est pas à tous les coins de rue que ça t'arrive.

Reviendra, reviendra pas? Est-ce le plus important ? Je peux dire que la boite de Pandore est ouverte. Le retour à la vie est en marche. C'est le plus important...

Prochainement dans ce blog, cher lecteur, mes vacances au bout du monde.

Pour l'heure, je vais me coucher, le corps endolori du plaisir d'aujourd'hui.

Profite toi aussi...

Ici-bas, la douleur à la douleur s'enchaîne - Le jour succède au jour, et la peine à la peine. Lamartine

2007-05-12T00:27:00.000+02:00

Comment te dire sans l'impression de radoter, de repasser en boucle le même disque, qui commence à sauter un peu, comme trop passé? Il semble que les hirondelles n'ont pas fait le printemps, tout au plus témoignent-elles d'une brève éclarcie, à un moment donné.

Il n'y aura pas eu un jour dans ma semaine passée où je n'aurais pleuré. J'ai tendance à penser que c'est ainsi que je purge mes douleurs. Je me souviens de ma précedente rupture. Elle s'était imposée petit à petit à moi, et il m'avait fallu donner jusqu'à l'estocade finale. Cela n'enlève rien à la peine, à la douleur et au sentiment d'échec d'être de l'autre côté. Je me souviens qu'à l'époque, je traversais comme une ombre le jardin des Plantes, longeant les allées d'arbres déplumés, le visage lavé de larmes. J'en garde le souvenir d'une période faite de douleurs sourdes et dont je pensais ne jamais voir la fin. Et un jour, sans savoir pourquoi, le rideau se déchire, le brouillard se fait moins épais, et la douleur s'estompe pour laisser place à une cicatrice en voie de guérison.

Dire que je suis loin, très loin, trop loin de cette issue n'est rien dire. C'est bien plus profond que cela. La douleur s'installe dans mon coeur, dans mon ventre, dans ma tête. Je la respire et la transpire. Tout en moi ne dit que cela. Ce sentiment d'avoir perdu mon âme soeur, ce sentiment d'un profond échec, ce sentiment de plus en plus envahissant d'une infinie solitude. Imaginer qu'un jour, à nouveau, la lumière traversera le rideau est d'une difficulté sans borne. Et ne fait que rajouter de la peine à ma peine.

Un abîme, un puit sans fond voilà ma chute. Je traverse un tunnel dont je ne vois pas la fin.
Simplement, j'aimerais savoir que la descente aux enfers est terminée, et qu'enfin le sol ne se dérobe plus sous mes pieds à chaque pas que je tente de faire. J'ai beau faire le dos rond, ne pas trop agiter les bras, je m'enfonce dans ces sables trop mouvants pour moi. Pourtant dans ma lucidité, j'aimerais pourvoir reprendre mon souffle, sans avoir à boire la tasse. Combien de temps encore vais-je pouvoir résister ? J'ai, comme ce soir, peur que cela ne m'entraine trop bas, trop loin, et que je puisse plus remonter. Parce que cassée, brisée et fatiguée. Parce qu'aujourd'hui je mets dans ce grand tout ma vie que je réduis à un échec criant et retentissant. Jetant le bébé avec l'eau du bain, j'amalgame vie privée, professionnelle et sociale et n'en retient qu'un phénoménal raté.

Je tente de remonter, de rejoindre la surface. Mais la vague me submerge, et je retourne aux abysses.

Mais à qui appartient-elle la main qui me maintient la tête sous l'eau ?

Et pour couronner mon sacre, une rage de dents cette nuit. Que personne ne me dise que le sort ne s'acharne pas, je ne peux plus le croire.

Pour celui qui a souffert toute la nuit, l'aube est toujours décevante.

Robert Mc Liam Wilson La douleur de Manfred

A moi les montagnes russes !

2007-05-09T13:17:00.000+02:00

Je déteste ça. Et les fêtes foraines. Et les cirques. Ca ne m'a jamais fait rire. Bien au contraire.

Pourtant, mon humeur, c'est ça : des montagnes russes géantes. Et vas-y que ça commence à peine à aller bien, et que hop, je te repasse la tête sous l'eau. Je m'épuise, seule, à me débattre contre les éléments.

Je viens de lire le post d'Anna K, sur son blog 39-40 (tu cliques sur le coté stp). C'est tellement vrai. Cette génération dorée, pas trop à plaindre et qui n'a plus envies ni desirs. Sinon d'être heureux. Et qui patauge, et n'y arrive pas. Si tu savais comme ça me parle, ma chère AK, au lendemain de ce difficile WE prolongé.

J'ai passé mon mardi à compter les amis qu'il me reste, ceux qui n'ont pas fuit sous la déblacle de ma vie. Et je fais le tri. Autant dire que ça ne te met pas le moral au beau fixe. Côté famille, idem. Avec tellement de comptes à régler, de non-dits, ou de trop-dits, comme tu veux. Je profite de la fonte des neiges pour faire le ménage de printemps. Un peu radical tu dis ? Peut-être, mais aux grands maux, les grands remèdes. Du coup, je travaille d'arrache-pieds avec la nouvelle gardienne de mes angoisses. Je dois t'avouer que c'est un peu douloureux de faire son ménage. Nécessaire, mais tellement douloureux.

Esperons qu'on en sorte vivant (mais ce ne sera pas idemne).

L'hirondelle qui fait mon printemps

2007-05-01T00:24:00.001+02:00

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pierrot le fou - ma ligne de chance
VidÃ©o envoyÃ©e par lilalili

Parfois, sans bruit et sans rien dire, le voile se déchire et laisse entrevoir les rayons du soleil. Ta peau se réchauffe sous la chaleur naissante. Et tu te surprends à ressentir des choses essentielles. Ca ne veut pas dire que tu n'es plus triste. Simplement, tu te retrouves.
Tu vois, ça a commencé samedi. Je dois te dire qu'en ce moment, avec cette manie des WEnd prolongés, c'est le flip total le Wend pour moi : un long tête à tête avec mes angoisses.
Mais samedi, j'ai déposé un paquet un peu lourd que je me trimballais depuis un moment. Comme ça, discrètement, sans que je m'y attende. J'en étais presque confuse. Quand je suis sortie de la consigne, j'ai vue la rue, baignée de soleil. Et puis, il s'est passé quelque chose de magique pour moi. Anodin pour la plupart. J'ai entendu les hirondelles...
Elles étaient de retour. Et me dis pas que ça fait longtemps, je t'entends pas. Je m'explique difficilement pourquoi mais cet oiseau, c'est l'essence de la vie. Tu les as déjà vu s'éclater dans le ciel, hop looping, et hop à gauche, euh non droite, et un piqué, voler à toute bringue, crier à s'éxploser les poumons ? Elles sont magiques. Les plus dingues, ce sont celles de Madrid, à croire que les folles nuits madrilènes les entament elles aussi.
Ben ces boules de plumes ont traversé le rideau...Et même les nuages, l'orage hier, et même bosser aujourd'hui ça n'a pas entamé ma toute fraîche sérénité.
Ce soir, j'ai vu un superbe couché de soleil, des fenêtres fleuries, des hirondelles dechaînées. J'étais pas au paradis, non, à Boulogne B, pas de quoi rever n'est-ce pas? Mais si tu savais le plaisir que j'ai pris à voir cette boule orange tomber dans la rue. C'était LE coucher de soleil de ce 30/04/07 et il est unique, et ne reviendra jamais.Tu vois parfois, il suffit de rien pour que tu te dises, "tiens, je suis bien". Et ça faisait bien longtemps...

Chienlit ça rime avec pourri

2007-04-21T20:06:00.000+02:00

Il a beau faire un soleil digne du meilleur mois de juin, je peux te dire qu'à l'intérieur de moi, c'est proche de la Sibérie. Le désert de glace.
Pour rien te cacher et tout te dire, on s'était soit-disant quitté en bon terme (tu parles, plus courge que moi tu meurs je me déclare la fille la + sympa quand tu la quittes : c'est simple, pour un peu ce serait tout sa faute), et pour aller au fond du truc, il a même laissé une partie de ses vêtements et son ampli ici (faut dire, il est gros cet ampli de scène...Ca aurait pris de la place..Le pauvre..). On en était même à pique-niquer (exclusivement pique) ensemble, et il envoie des mails, quasi quotidien. C'est simple on allait même passer la soirée éléctorale ensemble. Ben quoi, Bibi aurait préparé un petit frichti dont elle a le secret et vers 22h30 il serait rentré chez lui...Normal, non?
Comment ça, non? Toi aussi tu fais partie du grand complot de mes (rares) amies ? Elles t'ont soudoyé ?
Je te l'accorde, y'a un truc pas normal...

Moi, en pilote automatique, dans un flagrant déni de réalité, et drappée dans ma dignité (c'est pas difficile, on aurait dit la Elisabeth 2 au décès de Diana), je faisais face au tout-venant.
Ah le déni. Total. C'est tout juste si je ne continuais pas à faire des courses pour 2. Je te jure. Facile d'être digne, quant on refuse la truth. Ben quoi, je me disais qu'il allait se rendre compte à quel point la vie est belle avec moi, combien je lui manque et, oh miracle, du conte de fée (je les maudis tous ces cons de contes) se rendre compte d'à quel point il m'aimait. Du coup, il revenait, et hop on faisait enfin ce bébé que tout le monde il attendait.
Evidemment, j'en parlais à personne de ma future vie épanouie. Soit par superstition, soit j'étais pas totalement dingue dans ma folie (tu suis ou pas?).
Mais tout de même, cette soirée "électorale", je sais pas, j'arrivais pas à dire "oui, avec plaisir, te voir à nouveau, dans notre ancien appart...". Ca m'a travaille, encore et encore. Aujourd'hui je l'appelle (ben quoi, c'est demain qu'on tire les rois). Une fois, ça répond pas. Deux fois. Nib. Ca tombe bien, parce que je suis d'excellente humeur. Tout d'abord à 8 du mat', les ouvriers de l'immeuble ont repris en coeur leur masse et se sont donc mis à cogner. Je te laisse imaginer ma joie, reveillée par ce son délicat. Et l'humeur qui va avec. Ensuite, des hormones de filles.

3ème tentative. Moi : ben alors, tu reponds jamais ?
Lui : Ah, j'ai pas vu. Alors comment on fait pour demain, t'es d'accord?
Moi : Ben, j'hésite
Lui : On se rappelle demain vers 12h si tu préfères. Mais je peux comprendre. On peut se voir une autre fois (NDLA : tu vois là, tu comprends pas!)
Moi : Mouais. A demain. (NDLA : forcément, il a pas saisi que moi, je suis la Belle au bois dormant, le con, et je l'attend. J'ai même tué le dragon pour aller + vite. Alors aussi peu d'enthousiasme..)

Et puis là, ça monte. Les hormones, mais pas que. Non, la LUCIDITE!! Quand je t'avais dit...La baume, le 2ème passage de la lame..Ben ouais le vent a tourné. Et pleine poire la baume !!!
Deux heures et 2 épisodes de Grey's A. + tard, je reprends le tél pour une annonce pas piquée des vers (je me tords devant le téléphone):
- Euh, je crois que c'est pas une bonne idée.
- Je comprends. On peut se voir un autre jour. Au second tour (Ah putain, c'est le jour de son anniv'..Ah comme il fait mal ce clou!)
- En fait, je crois qu'il vaut mieux qu'on ne se voit plus, et qu'on ne s'appelle plus....
- ...

Bon, je te passe les détails d'une discussion, ou plutôt d'un monologue entrecoupé de pleurs, du silence en face, et de moi, TOTALEMENT maso, lui demandant s'il m'oublie (ben oui, petit à petit) et si vraiment il ne reviendra pas (ben non).

Mais qu'on la brûle cette fille !! Qu'on m'en débarrasse !! Parce que moi, j'ai du mal. En même là tout de suite, j'ai mal.
Je sais pas ce qu'il m'a pris, ce qu'il me prend.
Tu comprends, je veux pas me lamenter, me répandre ou m'effondrer (mais ça me ferait du ben non?) mais j'ai passé presque 9 ans de ma vie avec ce mec. J'ai construit mes 9 dernières années autour de ce couple, de cette histoire.
J'étais pas de la dernière pluie, alors, il m'avait bien semblé le reconnaître, LUI. Le vrai, le grand. Je l'ai aimé comme jamais.
Alors, tu comprends, ça me fait bizarre de me retrouver là, sur ce canap', dans ce salon, cet appart qu'il avait trouvé, seule. Plus seule tu meurs. Parce que non, je vais pas emmerder mes 3 amies avec des chialeries. Non, je préfère rester là pour pouvoir me dire que je suis la reine des connes, et que je suis seule, et que personne peut comprendre ce que ressent, et que je suis vieille, et seule....La panoplie complête de la fille nulle. Ouais je l'ai eu à ma naissance. Ou juste après.

Mais putain, comme ça fait mal....

Je t'avais dit que je voulais pas être là pour le second passage....

Rhooooo.....l'anniv' du rien

2007-04-18T23:49:00.000+02:00

je devais penser à autre chose (mais quoi ? je me demande encore...), j'ai même pas vu que ce blog avait passé l'an...

Quand je pense que certains fêtent leur 100, voir 500° post....Ca me fait bien rire de voir le mien !! Et ses posts qui se courent après. Que personne ne lit. Heureusement qu'c'est pas un livre, l'éditeur se serait pendu dans la salle du Flore...Kerouac m'a tueR...(rhoo si on peut plus plaisanter...Rosebud....)

"Nos plus belles années" prend un an...

Je me demande si elles sont pas derrière nous (nos + belles années, je t'explique). Depuis l'temps....

Et en plus, ça me fait rire !

En avril...tu donnes de tes nouvelles

2007-04-18T17:39:00.000+02:00

et tu relookes ton blog...

Cher lecteur (vraiment) virtuel,

Ne va pas t'imaginer que la vie est à nouveau douce comme un pashmina Hermès parce que le fond de mon blog est bleu.

Mais je me suis dit que je n'allais pas me lamenter des jours et des nuits pour le reste de ma vie (enfin si, j'en veux un pashmina Hermès trop doux).

Va pas t'imaginer non plus que j'ai trouvé LE sens de ma vie. Nan, ça, je cherche même plus.

C'est juste parce que c'est exactement la couleur de la mer que j'ai envie de voir, et des vagues que j'ai envie d'entendre. Tu vois, la Mediterranée...Tu vois Capri, la villa Malaparte, le Mépris? Voilà, t'y es...

Alors, en ce moment, je me dis que je louerai bien une petite bicoque en Grèce, ou en Crête, enfin,tu vois où quoi. Un truc de rien, un peu roots, avec le principal. Même pas besoin d'être grande, et surtout pas tape-à-l'oeil. Oh non.

Et que je m'y installerai avec un plaisir non fein. Avec des bouquins, de la musique. Et basta. Et voir le soleil se lever, et se coucher, et encore. Et entendre le temps passer, lentement, comme une ombre dans un jardin.

Ca tombe bien, j'ai moults congés à solder (les 6 premiers mois de l'année, je solde les congés, et les 6 derniers, les RTT. C'est fou, non?).

J'ai hesité avec un trip US : la côte Ouest, San Francisco s'allume et retour sur LA ville (sky is the limit qu'y disent) NYC... Sauf que les températures à SF, c'est pas ça, et que seule c'est moins drôle; surtout quand t'as pas le permis (la buse!).

Et pour entendre le temps qui passe, il vaut mieux être au calme, non?

Voilà à quoi je pense... La méditerranée...Et le coucher de soleil...

Pour le reste, j'ai un peu transformé mon appart, après le départ de qui on sait.

Un départ qui a eu lieu il y a quoi, 3 semaines... (A propos d'appart, j'envisage d'en acheter un, mais trouve pas encore dans mes prix. Allez, je me donne jusqu'à la fin 07. Mais si tu vends un 40/45 M2 à Paris, n'hésite pas..)

J'évite de penser à avant.

"Bizarement" je me suis pas effondrée (ok, une fois un samedi aprèm'). Encore cette impression d'être sur pilote automatique...

Et je me dis souvent que c'est comme quand tu fais du bateau : t'as évité la baume une première fois, mais tu la prends bien fort derrière la nuque la 2nde. Alors, je me méfis.

En revanche, après ce "grand évènement", je me suis penchée sur moi (nan, 'chuis pas tombée) et je me demande bien de quoi (ben oui, quelle(s) faute(s) ai-je commise(s), à moi que ce ne soit plus inconscient....le suspens est intenable!!) et pourquoi je me punis (alors là...).

Ah oui, ça on peut dire que je m'en fais baver à moi toute seule. Hé! c'est pas que l'éducation judéo-chrétienne! Pas à moi.

Tu sais quoi? Pendant tout ça, et encore aujourd'hui, je suis restée super digne. Pas crié, pas pleuré (alors que c'est la marque de fabrique familiale, faut bien le dire), et comme les enfants, je te dirai "même pas mal". Alors que c'est pas vrai...

Oh putain, quand la digue va céder, j'aimerai pas être là....

2007 sans trompettes

2007-02-04T18:05:00.000+01:00

Voilà un nouveau dimanche qui s'achève.

C'est le moment que je choisis pour être en phase pré-dépressive.

Ce soir le ciel est rose, et les chiens et les loups se rencontrent pour s'aimer on dirait.

Le week end est terminé.

Et je me dis que c'est le dernier que tu passais ici. De toutes façons, qu'est ce que cela change? Nous ne passons presque plus de temps ensemble, et le peu de temps où nous nous croisons dans l'appartement, nous n'avons rien à nous dire.

Voilà où nous en sommes. Nous passons nos soirées l'un sans l'autre, sans même avoir besoin d'un planning d'occupation des lieux.

Certains jours, je vais bien, étonnement bien. Comme hier, à la campagne, sous le ciel bleu, et dans le froid, je saluais les chevaux.

Certains autres, je n'ai plus envie. Et j'ai peur, et j'ai mal, et je pourrais n'attendre qu'un seul mot de toi.

Qu'il est compliqué ton départ ! Comme tu prends ton temps ! Et moi, je suis partagée entre colère et culpabilité, entre te pousser dehors, et te garder encore un peu... Et je m'en veux de te pousser dehors - parce que sinon, en juin tu es encore là, et que moi j'aurais perdu la boule d'ici là - et je t'en veux de m'y obliger.

D'ailleurs, cet après midi, tu m'as demandé de ne pas t'en vouloir pour tout ça. Qu'on me pince si ne cauchemarde pas ! Ne pas t'en vouloir d'avoir bousillé mon coeur, mes sentiments, ce en quoi je croyais, cette vie que j'imaginais ensemble, nos projets, notre vie....Bien sûr, et puis appelle-moi Gandhi....

Et tu voudrais aussi qu'on reste amis ? Bruno, il y a bien longtemps que nous avons quitté la cour d'école, et nous connaissons la vie, cessons de rêver (moi j'ai fini depuis qques temps, si tu vois ce que je veux dire...). Non, nous ne resterons pas amis. Non, j'ai besoin de t'oublier, de ne plus t'entendre. J'ai besoin de vivre sans toi pour me remettre sur pied. Non, je n'ai pas envie que tu me présente ta prochaine amie, ni un jour tes enfants. Et puis, nous n'avons déjà rien à nous dire, alors imagine dans qques temps,tout aura volé en éclats.

Alors pars je t'en pris, pars avant d'avoir tout saccagé, tout ce qu'il restait de beau, tous nos souvenirs. Parce que je le sens, il n'y a plus de sentiments, de toi vers moi, et cela, c'est trop dur à vivre tous les jours.

Mais qu'est ce qu'il reste après? Où est-il passé l'amour qui nous unissait ?

Voilà, c'est fini...

2006-12-09T22:16:00.000+01:00

Mon amour,

j'ai fait aujourd'hui ce que je redoutais le plus depuis maintenant un mois.
Je t'ai demandé de partir.

Cette journée, comme celles du mois qui vient de s'achever, me donne envie de vomir. De vomir ma peine et ma douleur, mes angoisses et mon chagrin.

Depuis quelques jours, tu me disais que non, nous n'allions pas nous séparer. Mais je voyais bien dans tes yeux, j'entendais dans tes mots toute la résignation, tout le dépit que tu pouvais ressentir. Tu vois, j'etais même incapable de m'en réjouir.

Alors, ce matin, alors que j'aurais pu faire semblant, que nous aurions pu commencer un WE comme tant d'autres, ce matin, au terme d'un monologue, je t'ai demandé de partir. Comme en pilotage automatique, je t'ai dit pourquoi, pourquoi je n'accepterai pas de vivre dans le mensonge d'un amour qui n'existe plus.
Tu m'as dit simplement, Je n'arrive pas à te quitter, je n'y arrive pas.
Oh, ce n'est pas parce que tu m'aimes encore d'un amour sans faille, non, c'est simplement parce que tu ne te resouds pas à me voir souffrir.
Mais tu dois le savoir maintenant, quand on part, on ne voit pas l'autre sangloter comme un enfant assis sur le sol de la salle de bain, sous la douche, ou encore lovée en foetus sur le canapé.
Tu n'entends les pleurs, les râles, les sanglots. Tu ne sais pas la détresse qui m'habite.

Mon amour, comment vivre sans toi? J'ai oublié ce que cela voulait dire.
Tant de projets qui ne verront pas le jour, tant de projets avortés.

Tu m'as dit j'ai besoin de liberté. Alors, j'ai ouvert la cage, j'ai tout ouvert. Et je t'ai dit envole-toi, maintenant.
J'espère que tu seras heureux, quel gâchis dans le cas contraire.

Mon amour, je vais commencer à apprendre à vivre sans ta voix, sans ton odeur, sans tes mots qui m'appaisent, sans ta peau, et par-dessus tout, sans ton amour qui me porte.

J'empreinte à Romy ces quelques mots, tirés de César et Rosalie.

David, César sera toujours César,
Et toi tu seras toujours David.
Qui m'emmène sans m'emporter,
Qui me tient sans me prendre,
Qui m'aime sans me vouloir.

Soundtrack, JL Aubert, voilà c'est fini..

"Je ne vois plus au loin que ta chevelure nuit
Même si je m'aperçois que c'est encore moi qui te suis"

Game over

2006-11-23T23:18:00.000+01:00

Mon chéri,

je t'écris des limbes de ma douleur.
Voilà trop de jours que plus rien ne va, et que j'ai tout perdu au jeu de l'amour.
Mon Amour, voici quelques lignes que tu ne liras jamais. Des lignes, des mots pour te dire combien je t'aime.
Tu t'éloignes de moi, inéluctablement. Et moi je reste sur ce quai, à regarder notre nauffrage.

Je voulais te dire que je t'aimerai toujours. Parce que ces années passées, tous ces moments, ces voyages, ces rires, ces pleurs, ces joies et ces douleurs resteront toujours au fond de moi. Tous ces souvenirs que j'aime, qui me rapellent que je croyais avoir trouvé mon double.
Lorsque nous nous sommes rencontrés, je ne croyais plus à l'amour, le Grand. Tu m'y as fait croire.

Il y a encore quelques semaines, nous croisions un couples de personnes agées, papotant sur un banc. Je t'ai demandé si tu nous imaginais ainsi,plus tard....Tu savais déjà, j'ignorais que notre avenir se jouerait ailleurs, et tu n'avais pas répondu.

Mon Amour, j'aimerai tellement sentir ta peau, entendre ta voix m'appeler, sentir tes baisers le matin, te savoir présent à mes côtés. J'aimerai tant rembobiner le film, et recommencer là où tu m'as arrétée.

Bruno, tu me rendais plus forte pour affronter le monde.
Aujourd'hui, mon monde s'écroule, et peu à peu, je m'enfonce dans ces sables mouvants. J'avais construit ma vie avec toi. Un chateau de sable dévoré par la mer.
Là, maintenant, je voudrais tant que tu sois là pour me prendre dans tes bras, et que tu balayes mon chagrin. Je suis perdue sans toi, je suis perdue. Comment vais-je faire?

Dans mes journées, la tristesse succède à la colère, entre en scène le chagrin, et la douleur mordante de l'absence.

Ce soir, tu as bu, tu as bu pour oublier la douleur dans mon coeur, et dans le tiens. Tu as pleuré. Tu t'es excusé pour la douleur, pour tout le reste, la solitude, la rancoeur, la haine, ce qui reste à venir.

Ce soir, j'ai compris à ta peine et ta douleur que ma vie avec toi, c'était fini.

Ce soir, j'ai tout perdu, mon amour, mes rêves, mes désirs. Je reste là, avec ce qui n'est pas encore l'amertume et la désillusion, la colère ou le dégout. La tristesse est ma nouvelle compagne.

Est-ce qu'on peut mourir d'un chagrin d'amour, parce que celui-ci le mériterait.

Un jour, dans loin, dans longtemps, je nous mettrais en terre, pour pouvoir continuer à vivre. En attendant, je pleure mon amour défunt. En attendant, je pleure les défunts....

Je t'aime.

*Trop personnelle, cette note ne restera pas longtemps ici. Mais je voulais te dire ces choses si essentielles. Ces quelques notes d'amour de moi vers toi.

Soundtrack, La chanson d'Hélène...

Elle:
Ce soir nous sommes septembre et j'ai fermé ma chambre

Le soleil n'y entrera plusTu ne m'aimes plus

Là-haut un oiseau passe comme une dédicace

Dans le ciel

Lui:

Je t'aimais tant Hélène

Il faut se quitterLes avions partiront sans nous

Je ne sais plus t'aimer Hélène

Elle:
Avant dans la maison j'aimais quand nous vivions

Comme un dessin d'enfant

Tu ne m'aimes plus

Je regarde le soir tomber dans les miroirs

C'est la vie

Lui:

C'est mieux ainsi Hélène

C'était l'amour sans amitié

Il va falloir changer de mémoire

Je ne t'écrirai plus Hélène

Elle:
L'histoire n'est plus à suivre et j'ai fermé le livre

Le soleil n'y entrera plus

Tu ne m'aimes plus

Il m'a dit Je crois que je ne t'aime plus

2006-11-12T10:31:00.000+01:00

A la Cali.

Un peu moins fort.

Un peu moins violent.

Mais le résultat est là.

C'était jeudi 9 novembre, à presque 21h00.

Je rentrais enfin à une heure normale, avec une seule envie, me retrouver avec lui. Et là, la claque, le tsunami, la totale. Comme dit Cali, comme un coup de revolver. Oh bien sûr, il ne l'a pas craché comme ça. Il a d'abord fallu demander ce qu'il se passait, pour cette attitude. Ok ça faisait quelques jours que je bossais aussi le soir tard, et qu'on ne s'était vu. Mais quoi? Et voilà le fil d'Ariane qui se déroule. Non, il n'y a personne d'autre. C'est juste que je pense qu'on s'aime comme des amis, plus comme avant (avant quoi? avant qui?). Et blablabla. Et moi épuisée, tombant de sommeil, qui n'en croit pas mes oreilles. Je me dit voilà une crise qui s'annonce. Bien forte. Mais au bout de 8ans et 1/2, normal. Ah oui, parce que ça fait bien longtemps qu'on est ensemble (ça c'est lui), moi je dirais ça fait longtemps qu'on est bien ensemble. Nuance qu'il ne semble plus partager.
Vendredi. Gueule de bois. Mais je suis très détachée, pas encore complètement dans la douleur. Je pense qu'il y a encore quelque chose à sauver. Je lui dit que je vais partir pour le WE, il me repond "je préfère pas". Je lui demande s'il a prévenu les proprios "pas encore, trop tôt, pas envie". Là je me dis, y'a peut-être une éclaircie, faut la saisir.
Mais je rentre le vendredi dans l'appréhension noire de ce qu'il va se passer. Et bien sûr, je lance la discussion. Et bien sûr, je veux aller au fond du truc, comprendre, savoir pour mieux pallier. Oui, certaines choses ne fonctionnements pas dans notre couple, et dans tout les couples, il y a un truc qui cloche au bout de 8 ans, non ? La discussion finit par "j'ai envie de vivre le grand amour". Heureusement, à ce moment-là, je suis assise sur le lit, du coup j'ai pas été totalement engouffré par la terre ouverte sous mes pieds. Parce que moi, je croyais que c'était ce qu'on vit (vivait) le grand amour.....La conne!!!!
Comment te dire que j'ai dormi 3h cette nuit là, à coup de cauchemars (pas lui, je vous rassure, lui il dort), que j'ai pris un train le matin pour le sud. Que je suis poursuivie par une envie de vomir et de pleurer. Que j'ai enfin dormi cette nuit, mais que j'angoisse de rentrer ce soir.
Que je me pose 20000 questions, qui vont du "comment trouver un appart?" à "tain j'ai 36ans qu'est-ce que je vais faire?" . Je te passe le "je suis une merde et j'ai tout raté dans ma vie, même ce qui me tient le+ mon histoire de l'Amour".
Je te passe les reactions de certaines amies, "c'est la meilleure chose qui puisse t'arriver" Ah oui, ah bon, et pourquoi? c'est toi qui va m'aider à remonter la pente, à arreter de pleurer ?
Je te passe les SMS que je relis, quand il m'amait encore. Et que je lui renvoie. Mais ça soulage pas.
Je te passe l'envie de l'appeler non stop. Pour qu'il me dise à nouveau qu'il m'aime et que tout ça c'est bullshit (tu vois la fille dans un rêve blanc et rose, c'est moi). Je te passe mon envie de me décalquer la tête, alcool druggs and rock 'n roll.
Je te passe pas le soleil du sud, alors que lui en haut il est dans le froid et la pluie.
Je te passe pas que j'ai SUPER mal, mais alors SUPER SUPER SUPER MAL .
je te passe pas que c'est dur et que je sers les dents.
Je te passe pas que j'ai peur.
Je te passe rien.

Bien sûr, on écoutera Cali "Elle m'a dit"

Extrèmement fort et incroyablement près, dit J. Safran Foer

2006-11-03T23:34:00.000+01:00

il m'est arrivé quelque chose hier, un truc magique. Un fantôme est revenu, une étoile s'est rallumée.

On s'est retrouvé.

Dans une vie précédente, plus rock 'n roll qu'aujourd'hui, j'avais rencontré F. Une soirée ratée, organisée par une chaine de tv. Le champagne coulait à flot, on en avait même piqué quelques bouteilles, et on s'était échappé en riant. Il était arrivé de nulle part, comme un fantôme. Beau comme le jour, touché par la grâce et abimé par la vie. Il a foncé vers moi, on s'est cherché avec des mots, on a volé le champ', et on a beaucoup rit. Début de l'histoire.

Comment vous parler de F.? F c'est la vie "rock'n roll", le looser magnifique, et l'intelligence du désespoir. Un esprit brillant, un corps détruit, des yeux bleux comme la mer le long des côtes bretonnes, et un charme fou. La came, la vie déconstruite, les amours fanées. Chelsea hotel à lui tout seul. F s'abîme avec le monde, mais on ne vit qu'une fois.

Dire que j'étais amoureuse, ce serait être loin de la réalité. Il y avait autre chose. Il y a 10ans, je pouvais me brûler les ailes avec une volonté farouche et une fraicheur sans égale. Mais il y a quelque chose de plus entre nous, un rapport étrange, comme s'il avait voulu me protéger. Quelque chose ni platonique ni vraiment sexué. F et moi ça n'a même pas été une histoire, mais un moment très court qui vous marque pour la vie. Des gestes, des paroles, des délires et des affres. La dernière fois que je suis passée chez lui, il n'est jamais arrivé. Je suis partie avant son retour, A et M, pas encore connus, assis avec moi dans son salon.

Et puis il a disparu. Plus de nouvelles. Plus de téléphone, d'appart, rien. Plus traces de vie. Disparu.

Pendant des années, j'ai pensé à lui. Je me disais qu'il était en Afrique, qu'il avait changé de vie. J'aurais pu appeler ses potes, mais très vite je les ai perdu.

Ce garçon, connu comme le loup blanc, n'apparaissait plus nulle part ailleurs que dans mon esprit. Et puis peu à peu, la vie reprend ses droits, je me disais que nos chemins s'étaient séparés. Avec le temps, j'ai commencé à croire qu'il était mort. Overdose, maladie, accident de moto, il avait pu choisir celle qu'il voulait, il avait une chance folle pour chacune.

Il y a quelques mois, j'ai croisé son pote, avec lequel je l'avais rencontré. J'ai pas osé lui demandé, j'ai eu peur de la réponse. Moi, certaines fois, je lui imaginais une mort à la Rimbaud, c'etait plus joli que tout le reste.

Et puis, il ya 2 semaines, j'ai vu son nom. La terre s'est ouverte sous mes pieds. J'ai investigué. Pas question de ressusciter les morts comme ça. J'ai un contact, qui me confirme l'info, et qui me pousse à l'appeler. Doucement, on recupère pas 10 ans comme ça. Tu vois, dans ce cas, la vie te saute à la gueule, et te lamine. Tes choix, tes envies, tes échecs et tes reussites t'explosent au visage. Faut être fort pour ça, et là c'est pas le bon moment. Silence radio pendant 10 ans, alors quelques semaines...

Oui mais voilà, mon contact a parlé.. Et jeudi 2 novembre, mon téléphone a sonné. Je suis restée stupide devant le nom affiché. Stupide et figée. Puis j'ai décroché. Ca a été super rapide. Comme si on s'etait quitté la veille. Sa voix n'a pas changé. On a pris rdv pour le dej. et on a raccroché.

Je suis restée assise, bouche bée, joyeuse, légère, transie. Un tour au toilettes, pour voir si j'avais plus veillis en 3minutes qu'en 10ans, si mes rides sont jolies (bof), et si mes kilos en trop sont cachés aujourd'hui. Et puis, la question, est-ce qu'il va me reconnaitre, et moi, comment je vais le reconnaitre?

Ensuite? Ensuite, je suis arrivée à peine en retard au rdv. J'esperai qu'il serait déjà là. A quelques mêtres du resto, j'ai vu un homme hésiter, tourner autour, il avait les yeux bleux mer du sud. J'ai pensé, tiens, et si c'était lui?. Je suis rentrée, en me disant que si c'était lui, il rentrerai à son tour. Mais il était là. Et dès que j'ai vu ses yeux, son sourire, j'ai su. C'était le grand retour. On a repris nos marques. On a bu, on a parlé de tout, de rien. Il a dit, j'ai raté ma mort, alors il a fallu continuer à vivre. Pas besoin d'en dire plus, une phrase, un mot, l'essentiel. Tout était à nouveau là. Une douceur, un attachement, une tendresse. Un retour délicat, comme un tableau de Balthus. On a pas fait les vieux cons, et débalé nos souvenirs. On a pas parlé de nos vies personnelles, il a juste dit, ma vie est plutôt vide en ce moment. J'ai pas relevé, juste souri. Et on a parlé de tout, de l'état du monde, de l'état de la culture, et même de l'état de son corps.

On s'est gentiment fait virer du resto. On a parlé encore dans la rue. On a eu du mal à se quitter. On s'est dit au revoir plusieurs fois, je lui ai dit à quel point j'étais contente de le revoir, vivant. Il m'a pris dans ses bras. L'étreinte des aux-revoirs. On a pas échangé nos portables. On ne sait pas quand on se revoit. Si on se revoit. Un fantôme est de retour.

"..Quand on oublie, hélas,

je n'ai pas vu le temps passer

Les soleils se coucher

Etre en vie n'est jamais trop ni assez"

Et pour bercer tout ça, la sublime voix de Catpower, pour la sensualité balancée de the greatest

This day is your birthday.

2006-10-31T09:53:00.000+01:00

Le 30 octobre, c'est mon anniversaire. Faut le savoir. C'est un jour férié dans ma dictature personnelle. Et le monde entier devrait célébrer ce jour ô combien plus célèbre que celui où l'homme marcha sur la lune, celui où le mur de Berlin s'est effondré, ou encore l'assassinat de JFK ou celui de Gandhi (tu choiz) . On devrait jeter des pétales des roses dans les rues, organiser une parade, me faire moults cadeaux, je serais entourée de tous ceux qui me sont chers, et le monde entier devrait avoir sa part de gateau. Un truc un peu festif, quoi.
Mais comme d'hab', je dois bien me rendre à l'évidence, l'info passe très très mal, c'est pas faute de travailler dans le 4ème pouvoir. Pourtant, j'avais tenté des choses : j'avais contacté la météo, et il faisait un super beau temps d'automne sur Paris hier (grosse négo), j'ai même contacté le Saint Siège, parce qu'être née le jour de la St Bienvenue, c'est quand même pas donné à tous (ENORMES négo avec les gars du Vatican). Et revanche, les très hautes autorités compétentes n'ont rien voulu savoir pour le jour férié (tu comprends, ça en faisait 2 dans la semaine, tout de suite ça fait désordre), ils ont même refusé ma proposition de décaler le calendrier d'un petit jour (ENORME MAUVAISE VOLONTE, j'ai noté). Du coup, pour mes 36ans ('tain, ça fait mal!), j'ai eu droit au lundi (autant vous dire que pour 35, c'était royal). Et comme chacun le sait, le lundi c'est pourri, tu rentres de ton WE, t'as envi de tuer ton voisin de bureau, et t'es dans le paté toute la journée, quant à tes amis, soit ils bossent et sortir le lundi...y'a mieux dans la vie, soit ils sont en vacances (rah la toussaint!).
Moi, toujours dans ma dictature perso, j'étais en jour férié. Seule. Je peux même pas te dire comme il était glauque mon anniv. Et comme on n'est jamais mieux servi que par toi-même (Ca, c'est quelques séances chez Sigmund pour comprendre...Sans commentaires), ben, je suis allée moi-même, avec mes petits pieds acheter 2 gateaux chez Mulot (ben oui!). Et puis quelques jours avant ça, j'avais pris des places pour l'opéra. Toujours moi-même, je. Parce que mon coloc, qui rempli aussi le rôle d'amoureux, il est incapable de ça. Ca lui passe à 12000 au-dessus. Et c'est ainsi qu'on a touché au divin, quand il est arrivé avec un bouquet de roses roses (Un message peut-être? non, juste trop tard pour trouver des rouges), et un cadeau "mais pas ton vrai cadeau, c'est parce que j'ai pas eu le temps". Là déjà j'avale gentiment ma salive, et je dis "c'est pas grave c'est super gentil". J'ouvre le paquet Virgin, et là le dernier album de Keith Jarrett- live au Carnegie hall. Crois-moi ou pas, mais on en avait parlé, et je lui avais dit que je le trouvais pas bon, et que sorti du Köln, j'avais de + en + de mal. Tu le crois hein? Ben, moi non plus. J'avais pourtant bien parlé de Cartier Bresson et les dvds. Et je te parle pas du sac Lune de Vanessa Bruno qui coute un RMI, et que j'ai un peu honte d'y penser. Enfin bref, j'avais orienté le discours. D'autant que le temps (je reviens 2 secondes sur ce point), il l'avait eu, puisque j'étais en déplacement pendant 1 semaine WE compris. Toujours est-il que ces reflexions me sont venues à la fin de l'opéra. Où j'ai moins ravalé ma salive. Et à la fin du diner, préparé par mes petites mimines (à croire que c'est SON anniv'), je lui ai causé dans le poste. Depuis, je suis plus sûre qu'on soit vraiment sur la même longueur d'onde.
D'autant que, comment dire, c'est pas la première fois. Y'a deux, il m'a planté le jour de mes 34 ans. Chuis allée voir la mer toute seule. La misère...250 Km ...J'chuis passée là dessus.
L'an dernier le patacaisse, c'etait le gateau d'anniv' (une tuerie d'ailleurs), vu qu'il s'était resigné à la fête entre amis. Je dois sûrement pouvoir remonter plus loin. Sans doute. Sans problème.

Voilà comment mon coloc, accessoirement mon amoureux, a fini de me pourrir cette journée délicate pour mon moral (en général, j'imagine organiser un suicide collectif de moi-même). Un jour dans l'année, c'est ton jour. Et ben, c'est toujours celui-là qu'il choisit de pourrir. Bon là le n°36, c'était déjà mal parti, mais comment faire pour les prochains? .
Je pense que je vais jouer à pile ou face si je reste en coloc'.

Une vie facile

2006-10-10T23:44:00.000+02:00

j'avais perdu mon adresse de blog! Est-ce qu'on peut y croire ? Est-il vraiment nécessaire d'être psy pour y voir une certaine expression, ou plutot non-expression? Peu importe, j'y suis maintenant et j'ouvre le bal...

Une journée un peu difficile, à cotoyer de très gros égos et un très très grand caracteriel. Une bataille à livrer pour préserver son espace. Voilà presque 15 ans que je travaille dans ce milieu, et que je livre bataille. J'en arrive à croire que je suis inadaptée...

Aujourd'hui, c'etait simplement difficle. Difficile d'être là, difficile d'être seule, difficile d'être soi. Une petite nausée à la nuit tombée, se dire que demain, je recommence ma course contre..

Je voudrais savoir si on m'a menti dès le début du film, parce que personne ne m'avait pas prévenue, personne ne m'avait dit que ce serait aussi difficile (d'un autre côté, personne ne m'a dit le contraire). Alors, je voudrais savoir si les vies faciles existent, vraiment, ou si elles ne sont que Légendes Urbaines. Je parle pas de Paris Hilton, non, je parle des gens pour qui "c'est facile". On les reconnait très vite, c'est la fille qui est si jolie qu'un sac poubelle lui va et que même en retard, elle arrive savament décoiffée. Pour te dire, même l'élastique de ses cheveux, tu le trouves beau (mais là c'est certainement un manque d'objectivité). Et en plus quand elle ouvre la bouche, elle est spirituelle. C'est aussi celui qui décroche le job dont tu rêves, et dont tu t'approchais péniblement, simplement parce qu'il connait Untel, et qui a négocié son salaire avec un art certain (c'est clair, il gagne au moins 2000€ de plus que toi...). En fait une vie "facile", c'est un peu celle qui te fait envie (oh! comme c'est pas beau, l'envie et la convoitise, de quoi griller en enfer...Mais tellement humain!)

Tu vois, une vie où je ne me lèverai pas le matin en sachant que je vais devoir me battre contre les gens, et leurs idées. Une vie où je ne rentrerai pas chez moi comme au Formule 1 du coin (en plus j'ai fait un effort sur la déco), une vie où l'Homme serait encore amoureux et attentionné, loin des affres du train-train quotidien.

Une vie pas comme la mienne aujourd'hui.

In my life...

2006-04-10T21:50:00.000+02:00

Un de ces jours où la vie s'effiloche, sans fin.

Le sentiment d'errer sans but précis. Je me demande jusqu'où, jusqu'à quand...Et j'ai honte parce que franchement mon mal de vivre, ma vie errante, c'est rien, c'est pas la misère, ou alors, celle du 21e siècle de nos pays occidentalisés.
Je voudrais me secouer, être pleine de peps, comme avant. Mais avant quoi, avant quand? Je me souviens, j'étais ado, dans presque une autre vie, et je lisais dans un article "plus on vieillit, plus on gagne en lucidité, plus on perd en émotion " (wouah, c'est revenu du 1er coup!!).

Et bien, je crois que c'est ça, la lucidité a gagné sur la fraicheur, sur la vie, comme la nuit gagne peu à peu sur le jour. Mais je ne suis pas sûre qu'une aube nouvelle voit le jour..

Alors, faut-il tirer un grand coup dans la fourmillère, renoncer à la vie parisienne, partir sous d'autres cieux, tout plaquer boulot, mec, appart...ou faut-il continuer, en esperant patiemment, douloureusement et infiniment une embellie de la vie? Je laisse le mot de la fin à Johnny Cash...

http://www.hit-country-music-lyrics.com/johnnycashlyrics-inmylife.html